Curándose en salud…
La mala salud puede ser un s’tate quieto de fi ni ti vo.
Dicen que todos los días hay que comer una manzana por eso del hierro y un plataniux , por el potasio..
Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y desecharlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Yakult sino empezarás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomas todo junto, y te da un ataque de algo ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra; hasta que logres cagar un sweater, me imagino.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Yakult los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplia el baño y mete tu equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. ¿??
Te quedan tres.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?!
En fin: a mí la cuenta me sale en unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te bañas con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres con una escoba en una mano.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus papás! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
Un Jumex con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Yakult , y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Y no se te olvide el Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, reenvíale esto a algún amigo mientras disfrutas de una cucharadita de Emulsión de Scott.
Y ahora te dejo porque entre el yogurt Activia, el Jumex, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué es lo que me estoy haciendo pero necesito ir al baño urgente.
Ah, y aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....
Ojo! Si ya les envié este mail con anterioridad, es el Alzheimer que a pesar de tanta shingadera que me estoy zambutiendo no lo he podido combatir.
¡Qué ideático, diría mi abuela)
Mejor les recomiendo esto:
1. DIETA DEL PERICO: Todas las noches con el mismo tipo. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanal, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
5. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y picar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LAS IGUANAS que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
6. DIETA DE SIGIFRIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
7. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
8. DIETA DEL MELÓN: Hay que picar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
9. DIETA DE LA SANDÍA: picar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
10. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
11. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y picar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
12. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
13. DIETA DE LA MONJA MANUELA: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
14. DIETA DE LAS ARDILLAS: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
15. DIETA DEL POTRO: Uno tras otro. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel…
Me avisan como les fue! (Ajá, yo creo que si me van a decir)
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanal, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
5. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y picar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LAS IGUANAS que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
6. DIETA DE SIGIFRIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
7. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
8. DIETA DEL MELÓN: Hay que picar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
9. DIETA DE LA SANDÍA: picar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
10. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
11. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y picar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
12. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
13. DIETA DE LA MONJA MANUELA: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
14. DIETA DE LAS ARDILLAS: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
15. DIETA DEL POTRO: Uno tras otro. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel…
Me avisan como les fue! (Ajá, yo creo que si me van a decir)
